純テロ「沢山の好きをありがとう～True love～」④

やっと、忙しさから抜け出せた。
本当にここ何週間かは倒れると思うくらいに忙しくて

それになによりも忍に会えないのが辛かった。

一週間前から忍には会っていないし、忍からあんなこと言ってくるとも思わなかった。

――仕事に構ってろ――

あれはキツかったな。

突き放されたような、そんな気分。


でも今日は会える。

早く忍に会って、抱き締めたい

会えない日が続くなんていつものことなのに

どうしてか今は無性に忍に会いたい。


この扉を開けたら忍がいるだろうか


ガチャ


部屋を開ければ、中は真っ暗だった。

朝出たまま、誰かが入った形跡がない。

「来て…ないのか……」

ドサッとソファーに座る。
疲れた溜め息をつくと、ソファーに体を埋めていく。

「…来ないのか……？」

忍、この一週間何をしてたんだろう。

同じマンションに住んでいるのに、一度もすれ違いもしなかったな、時間帯が違うのもあるが……

「連絡してみるか…」

電話では忍を呼び出す音がなる。

『おかけになった番号は、現在使われていないか電波……』

忍に繋がることなく、無情にもそれだけが今の忍との距離を思い知らされた。

そういえば最後に会った忍の顔色悪かったな。

よく寝れてないとか言っていたが…

それに元気がなかった。

「…忍っ」

忍の部屋の鍵をもつと急いで、隣に向かう。

ガチャ

鍵を挿し込み、部屋のドアを開ける。

この鍵を使うのはどれくらいぶりだろう。

連絡するのも部屋にいくのも、こんなにも時間がたっているなんて。


忍の部屋も真っ暗だった……

どこの部屋を探してもいない。

忍、どこに行ったんだ？

もう時間は２３時。

こんな時間まで何処にいるんだ……

外に出て、公園や駅、コンビニなど忍の行きそうな所を探したがいなかった。

マンションに戻り気が付く。

忍のポストに溜まる新聞紙や手紙を。

新聞の日付を見れば一週間前のもの

「ッ…………」

あいつあの日から部屋に帰っていないのか？

ずっと会えなくても隣にいると思ってた。

何で急にいなくなった？

あの日は喧嘩もしていないのに、普通だったのに……

普通…？――

元気がなかった…

あれには理由があったのか？

俺に何も言わず、どこかへ行ったのは何か言えないことがあったのか？

「忍、どこへ行ったんだよ……」









お前に会いたい…

何故か胸騒ぎがするんだ…
早く忍に会わなくては、この先絶対に会えない気がして…

だけど何日、何週間探しても見つからない。

忍の友人に聞いても、学部長、理沙子に聞いても、誰も知らない。

お前はどこにいるんだ。


どうして俺の前からいなくなった？




俺の心はこんなにも重いのに、心地いい風が吹き抜ける。

忍を先生の墓に連れてった時も、こんな風が吹いていた気がする。
優しく俺のこれからすることを許すように、まるで先生のように。

先生の墓……

いや、まさかな。
忍をあそこへ連れていったのはたった一度だ。


だけど、尚も優しく吹き抜ける風に導かれるように車を走らせた。



いないかもしれない、いる保証なんかないけど、先生の墓場まで来てしまった。

まだ風は優しく吹く。


階段を上がる、そこに忍がいてほしい、その気持ちはある。

どうか忍がいますように。

どうか忍に会えますように…

階段を上がると先生の墓場の前に、誰かがいた。

墓場の前で横たわっていたのは忍で。

「忍っ」

駆け寄ると、意識がなかった。

最後に会った時よりやつれていて、顔に生気が見られない。


いつから…

もしかしたらあの日の前からもう……

忍は何か病気に犯されているのではないか。

忍が言えなかったのはこれか？


俺の前からいなくなったのは………



つづく。


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なんかワケわからんくなってきた(´ε｀)ゞ
あと２話くらいで終るかな？と思います。

それにしても「歌／のおに／いさん」面白いですね(＞艸<)
今、リアルに見てますww
大／野素敵(ノ＞∀<)ノ

絵日記を試してみた。

初めて絵日記機能というものを使った！！

今日、テストで１教科終わりました～～！！
なんか勉強したとこあんまでなかったΣ(°д°)
一番福祉を勉強したのに・・・

あの答え、補足性の原理なの？？
私、健康で文化的な最低限度保障の原理って書いちゃったよ。。。

↑意味分からんくてすみません。
書いた答えが間違ってたので、どこでもいいので呟きたかった。。。

さぁ、本気で困ってきたゾ！！
他の教科はまったくって言っていいほど、勉強してません。
あと暗記だけなんですが。
月曜日を乗り切れば・・・
火曜日は選択授業のでマークシートだし
水曜日は持ち込みおｋやし。
火曜日終わったら、もうテストが終了したも同然！！笑

あ、明日面接だっけ。。。
まぁ小一時間勤務地について話すのですが。。。
出来れば自宅から通いたいなぁ。

純テロ「沢山の好きをありがとう～True Love～」③

宮城から離れてどこへ行こう。

行く宛なんてなかった。

帰る場所もない。

ただ足が進むまま、どこか遠いとこ。


なんでだろう、知らない土地に行きたかったのに

不安なのか自分の知っている場所に来てしまう。


先生の、宮城の好きだった人のお墓。

お墓を目の前にして考えてしまう。
先生は宮城の事が好きで離れなければいけないと分かったとき、悔しかったんではないかと。

その時、どういう気持ちだったのかな？

やっぱ俺みたく、沢山泣いたよね。

俺も沢山泣いた。
毎日、毎日泣いても涙はかれることがなく

泣く度に、宮城への想いが強くなって。

苦しかった。


「俺も貴女みたいな存在になれたのかな？」


貴女は宮城に与えられるものが多くて、俺には何一つなかった。

だけど少しは幸せにできたかな？


俺がいて、宮城に幸せは訪れてたかな？


もっともっと幸せをあげたかった。


何か俺が生きてる間に宮城にしてやれることはないのか、本気で考えた。
だけど、こんな体でもう時間もないのに何をしてやれるんだろう。


俺は…逃げたんだ
今さら宮城に関わっちゃダメだ。


「あ、四ツ葉のクローバー…」


先生のお墓の回りには沢山のクローバーがなっていた。

そこで偶然に見つけたソレ。

「四ツ葉のクローバー……たしか花言葉は幸福って聞いた覚えが……」


昔姉貴に聞いた覚えがある。
クローバーのおまじないを。

あれはたしか……、


薄れた記憶を細い紐を引くように手繰り寄せ思い出す。

まじないなんて一度もやったことがないし、信じてもいない。

だけど、今はそれにすがり付きたくて、叶うならいくらだって信じる。

今の俺にできることがこれくらいしかないなら、やるしかない。

どれくらい時間が残されているかなんて覚えていない。

できる限り、生きている間に。

俺はどれだけ宮城に幸せを残せるかな？





四ツ葉のクローバーを探さなくちゃ。
その日から、毎日四ツ葉のクローバーを探すことにした。

もう体もふらふらだった。
今の俺を動かしているのは宮城への想いだけで。
毎日宮城を想えることに少し嬉しさを感じていた。

「ゴホッ、ゴホッ…」

咳も止まらなく、目の前が霞んできた。

まだ駄目なんだ、まだ集めてない。

あと少しだけ時間をちょうだい…

あと少し……

『忍っ』

あ、宮城の声だ。

なんか久々に聞いたな。

幻聴が聞こえるくらい、会いたいのに

俺はこのまま……

せっかくクローバー集めたのに、宮城に………


俺の意識は途絶えた。



つづく。

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やっぱ悲愛って難しい。。。
終わり方があやふやになってきました(´｀)

ジャニヲタだっていいじゃナイ！！

なんとなく変なタイトル付けてみました(笑)

ジャニヲタまでいくかわからないけど、ジャニーズは好きです。

Ｖ／６・嵐・平／成ＪＵ／ＭＰが好きです(＞艸<)

岡田に二ノに涼／介、大好きですvv

私のいる地域は昭和×平成が水曜日の夜中にやるのでさっき見てました＼(´∀｀)／

涼／介めちゃ可愛すぎww



んで、今は撮っといた「メ／イちゃんの執／事」を見てます。

水／嶋ヒ／ロかっこよすぎ(*＞皿<*)

あの笑顔に声！！

うはぁ～～～(ノ＞∀<)ノ

かっこよすぎvv



私はいろんな芸能人が大好きです！！

むしろ雑食(笑)

でも一番は未／來くんなんだな(´ω｀)ゞ



絵はあえて誰を描いたか言いません。

似てないし。。。

ある雑誌買ってる人いたらバレるな……("ω")

純テロ「沢山の好きをありがとう～True Love～」②

いろいろ考えた結果、「沢山の好きをありがとう」は２通りの話を書くことにしました。
副タイトル予定は「True Love」と「The middle of mine」です。
どんな話になるかはお楽しみに＾＾
なんて大きなことは言えませんけど、お付き合い願います。


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一週間前、医者に言われたこと

あれはなんて言ってたのかな？

ただ漠然と自分が死ぬことだけが理解できた。


何故俺が？

何かしたかな？


わけがわからなくて

涙が溢れてきて

息ができなくて

もう宮城と一緒にいることができないんだ、そう思ったらこの世の絶望を知った。

病気は発見が遅かったのか、病状は進行していた。

治療しても少しの延命は出来るが、助かる見込みはないに等しいと言われた。

医者も苦汁の決断なのか俺に２つの選択肢をくれた。

一つは延命のため、入院し薬や点滴など延命治療をすること


二つ目は……―――


俺の決断は簡単だった。

それはもう当たり前のように、一瞬も考えることなく選んでいた。


俺に残された時間は３ヶ月と、あまりにも短い。

その嘘のような時間に笑いたくなったけど、現実で

俺はそれを選んだ。


――二つ目は延命治療をせず、死ぬまでを自分の好きなように生きる。


俺にはこれを選ぶほかない。
治療をすれば副作用で今より体力はなくなり病院で寝たきりになるって…

そんなので延命されても…

宮城に知られたら…

死ぬことよりも何よりも、宮城に知られるのが怖かった。

だから、知られる前に
逃げるんだ、宮城のわからないどこかに…


ごめんね、逃げて

ごめんね、生きられなくて

ごめんね、宮城

好きだよ。


だからこそあんたから離れる。

俺のいつもの我が儘って呆れていいから

もう迷惑なんてかけない

我が儘なんて言わない


だから、離れる我が儘だけは許してね。



つづく。

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１話目からの分岐になります。１話目は先に書いたのでもう共通ということで！
今回あんま進まなかったです(´ ｀)
２パターンあるのでそんな長くはならないかと。